Главная страницаТостыТосты с меткойНа свадьбу

Категории тостов

Тосты с меткой На свадьбу

Одна супружеская пара дожила до бриллиантовой свадьбы, и все прожитые годы супруги были счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет их семейного счастья, они ответили:
- Весь секрет в односпальной кровати. Она была у нас все семьдесят лет...
Так выпьем же за односпальную супружескую кровать!

Голосов: 0

Одна супружеская пара дожила до бриллиантовой свадьбы, и все прожитые годы супруги были счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет их семейного счастья, они ответили:
- Весь секрет в односпальной кровати. Она была у нас все семьдесят лет...
Так выпьем же за односпальную супружескую кровать!

Голосов: 0

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, жене надо иметь золотой характер, а мужу - железную выдержку. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

Голосов: 0

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, жене надо иметь золотой характер, а мужу - железную выдержку. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

Голосов: 0

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, жене надо иметь золотой характер, а мужу - железную выдержку. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

Голосов: 0
Вступая в должность тамады
За этим праздничным столом,
Я пью за то, чтобы ваш дом
Был славен миром и трудом,
За счастье и веселье в нем.
Голосов: 0
Однажды вечером стояли на автобусной остановке муж с женой и шесть их детей, а рядом слепой старичок с палочкой. И вот подходит последний автобус. Дети в него втиснулись, жена села, а бедному мужу и слепому старичку места-то и не осталось. Уехал автобус. Пришлось бедолагам пешком идти. Идут они, идут, а слепенький все палочкой дорогу ощупывает. Тук, да тук, тук, да тук. Надоело это его попутчику, он и говорит:

- Слушай, слепенький, чего ты все палкой стучишь, на нервы действуешь. Хоть бы резинку на нее надел бы, что ли...

Слепенький примолк, а потом и говорит:

- Вот если бы ты в свое время резинку надел бы, ехали бы мы сейчас в автобусе, а не пешком бы тащились...

Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены не слушались глупых советов!
Голосов: 0
Однажды вечером стояли на автобусной остановке муж с женой и шесть их детей, а рядом слепой старичок с палочкой. И вот подходит последний автобус. Дети в него втиснулись, жена села, а бедному мужу и слепому старичку места-то и не осталось. Уехал автобус. Пришлось бедолагам пешком идти. Идут они, идут, а слепенький все палочкой дорогу ощупывает. Тук, да тук, тук, да тук. Надоело это его попутчику, он и говорит:

- Слушай, слепенький, чего ты все палкой стучишь, на нервы действуешь. Хоть бы резинку на нее надел бы, что ли...

Слепенький примолк, а потом и говорит:

- Вот если бы ты в свое время резинку надел бы, ехали бы мы сейчас в автобусе, а не пешком бы тащились...

Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены не слушались глупых советов!
Голосов: 0
В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы.

Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.

- Ого! - воскликнула женщина.

- Это не ого, а ключ от большого склада!

Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это - ого!
Голосов: 0
В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы.

Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.

- Ого! - воскликнула женщина.

- Это не ого, а ключ от большого склада!

Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это - ого!
Голосов: 0
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник, а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!

- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Голосов: 0
В одном горном селе крестьяне посадили дерево. Пришли через год, дерево завяло. Посовещались они, взрыхлили землю, полили и ушли. Приходят через год, дерево поникло, потускло. Тогда позвали они аксакала и спросили у них совета. И ответили аксакалы:

- Мало дерево посадить, землю взрыхлить, водою оросить. Поставьте дереву подпорку, чтобы не мотали его ветра из стороны в сторону. Сделали крестьяне все, как посоветовали аксакалы.

Приходят через год. Дерево зазеленело, поднялось ввысь, распустило пушистую крону. Так выпьем же за подпорку (невесту), дабы это дерево (жених) всегда процветало!
Голосов: 0
В одном горном селе крестьяне посадили дерево. Пришли через год, дерево завяло. Посовещались они, взрыхлили землю, полили и ушли. Приходят через год, дерево поникло, потускло. Тогда позвали они аксакала и спросили у них совета. И ответили аксакалы:

- Мало дерево посадить, землю взрыхлить, водою оросить. Поставьте дереву подпорку, чтобы не мотали его ветра из стороны в сторону. Сделали крестьяне все, как посоветовали аксакалы.

Приходят через год. Дерево зазеленело, поднялось ввысь, распустило пушистую крону. Так выпьем же за подпорку (невесту), дабы это дерево (жених) всегда процветало!
Голосов: 0
Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона.

- Ворона. Ты что там делаешь? - спрашивает он.

- Ничего, - отвечает она. - Просто сижу.

- А можно я тоже буду просто сидеть?

- Садись, - говорит ворона.

Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает. Бежала мимо лиса. Увидела зайца. Лапу протянула, схватила и съела.

- Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся.

Пожелаем молодым вовсю трудиться. Высоко подняться. А там они уже сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше.
Голосов: 1
В медицинском институте профессор спрашивает студента:

- Какие виды родов вы знаете?

- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент.

- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.

И студент уточняет:

- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.
Голосов: 0
В медицинском институте профессор спрашивает студента:

- Какие виды родов вы знаете?

- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент.

- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.

И студент уточняет:

- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.
Голосов: 0
В медицинском институте профессор спрашивает студента:

- Какие виды родов вы знаете?

- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент.

- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.

И студент уточняет:

- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.
Голосов: 0
Был я на одной свадьбе.

Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:

- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так... Я же впервые выхожу замуж!... На следующий раз, надеюсь, будет лучше!

Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба! И нам, и вам не нужно следующей. Живите счастливо.
Голосов: 0
Был я на одной свадьбе.

Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:

- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так... Я же впервые выхожу замуж!... На следующий раз, надеюсь, будет лучше!

Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба! И нам, и вам не нужно следующей. Живите счастливо.
Голосов: 0
Надеты кольца золотые,

Стоит в свидетельстве печать...

Ну что, супруги молодые,

Нам в этот день вам пожелать?

Чтоб в доме музыка звучала,

Чтоб скучно не было вдвоем,

Живите дружно, интересно,

Чтоб счастье было - полон дом!

Любовь берегите доверчиво, зорко,

И только на свадьбе

Пусть будет вам

"Горько!"
Голосов: 0
    Система Orphus